Κατηγορία Α: ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΕΙΜΑΙ Ο Γ***** ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΣΑΣ
Έχει το ύφος που συγκλονίζει. Είναι γυμνασμένος και δε διστάζει να το δείξει. Το στέκι του είναι τα γυμναστήρια και τα trendy cafe και η λεία του είναι τα (αφελή κυρίως) κοριτσάκια που χαζεύουν τους γραμμωμένους του κοιλιακούς. Όχι ...; δεν τα γράφω αυτά επειδή έχω μόνο ένα ενιαίο κοιλιακό, τα γράφω γιατί έτσι τα βλέπω. Ντέφι να γίνει που λέμε, είναι ο άντρας από ατσάλι. ";Με ερωτεύτηκες; Εσύ θα χάσεις ...;";. Από την άλλη μπορεί να μένει ακόμα με τη μαμά..
Κατηγορία Β: Χελλόου μπέιμπι, μάι νέιμ ιζ Μπάμπης μπατ μάι φρεντζ κολ μι ";ΡΕ Μ*****"; (';Η απλά ο μ******)
Είναι η αγαπημένη μου κατηγορία.. Τύποι που η μόνη γυναίκα που έχουν δει πρόσφατα, είναι μια ξανθιά από το συλλεκτικό box set ";Κώστας Γκουζγκούνης: Βάστα τοίχο θα σπρώξω";, του οποίου τις ατάκες ξεσηκώνουν και ...; ω ...; τι περίεργο;;; δεν πιάνουν!!! Τριχάρα, νύχι στο μικρό δαχτυλάκι, μαλλί λασπωτήρας και, αν είχαμε 1984 θα είχαν κάνει και περμανάντ (μερικοί το κάνουν για να θυμούνται τα νιάτα τους).
Κατηγορία Γ: Ο τρέντης ή ο κλαμπόβιος
Θα τον εντοπίσεις από τις κραυγαλέες χειρονομίες που κάνει μέσα στα κλαμπζζζζζ ...;. Ε, τι να σου κάνει;;; Να χορεύει όπως οι φυσιολογικοί άνθρωποι;;; ΟΧΙ!!! Θα χορέψει όπως ο Γουίλ Σμιθ στον πρίγκιπα του Μπελ Αιρ και όταν θα πρέπει να συνεννοηθεί με τους γύρω του και ειδικά με τα γκομινάκια που τον χαζεύουν, θα εφαρμόσει την ειδική κλαμπονοηματική που έχει αναπτύξει. Αγαπημένες του χειρονομίες μεταξύ άλλων, να χτυπάει το κούτελό του όπως οι μοιρολογίστρες στα Γιάννενα όταν μαθαίνει κάτι που το συγκλονίζει, να δείχνει που έχει την καρδιά του όπως η Βανδή μετά τη σιλικόνη, να δείχνει χαμογελαστά φύγε φύγε, δεν θέλω να σε ξέρω όταν κάποιος λέει μαλακία. Θα είναι ντυμένος είτε σαν κλόουν, είτε σαν το Βουρλιώτη (ε, δεν απέχει και πολύ) ...; και θα χορεύει το ";Ζιγκολό"; της Παπαρίζου, σαν την ίδια την Έλενα! (Αααααχ Έλενα ...;.)
Κατηγορία Δ: Ο σπαζα****ς
Δε γίνεται, θα τον προσέξεις. Θα είναι το επίκεντρο κάθε παρέας (αν και μπορεί να είναι ο μόνος στην παρέα χωρίς γυναίκα). Θα κάνει τα πάντα για να τον ακούσει και ο περήφανος εργάτης και οικοδόμος που βαράει το κομπρεσέρ στο δρόμο απέναντι, ακόμα κι όταν το κομπρεσέρ δουλεύει! Θα σου σπάσει τα @@, κι όταν ερωτευτεί;;; Θα κάνει τα πάντα για να τα σπάσει και στο υποψήφιο θύμα του!
Κατηγορία Ε: Ο μπαλόκαυλος
Ξέρει πόσο ήρθε το ντέρμπι ";Φωστήρας - Αγροτικός Αστήρ"; στο Β'; τοπικό πρωτάθλημα. Έχει πάντα αθλητική εφημερίδα αναδιπλωμένη στην τσέπη, όπως οι κομμουνιστές το ριζοσπάστη. Χρησιμοποιεί εκφράσεις όπως: ";παλτό";, ";κουβάς";, ";έγραψες"; και άλλα τέτοια αθλητικά. Έχει απίστευτη ρητορική ικανότητα σε ό,τι έχει να κάνει με τη μπάλα. Ξέρει όλα τα συνθήματα απ';έξω, αλλά όταν το ρωτήσεις ποιος είναι ο Υπουργός οικονομικών, θα σου πεί ο Καλατράβας, ωσάν την Καλομοίρα. Φαντασίωσή του είναι να βρεθεί μια γυναίκα που να μη μιλάει όταν παίζει ο γαύρος. Τελευταία φορά που έκλαψε: Στην εφτάρα με τη Γιουβέντους.
Κατηγορία ΣΤ: Ο κλαψομ@@@@ ή ψευτοευαίσθητος
Ο καφές να χυθεί, αντί για να πει "λεφτά θα πάρεις", μπορεί να αρχίσει να κλαίει για τα καημένα τα παιδάκια που μαζεύαν τους κόκκους του καφέ στο λιοπύρι και πήγε ο κόπος τους χαμένος ...; Δεν πα να βρεθεί σε κλαμπάρα βαρβάτη που οι πελάτες εορτάζουν συνοδεία αλκοόλ τη σταδιακή απώλεια της ακοής τους; Θα σταυρώσει τα χέρια και θα πει την κακόμοιρη ιστορία του στην γκόμενα που (προσποιείται πως) τον ακούει (ενώ συνάμα κάνει παιχνίδι με τον απέναντι). "Εγώ ξέρεις, δεν είμαι σαν τους άλλους, είμαι ευαίσθητος ...;", το λέει κιόλας, και όταν αποφασίσει να ανοίξει τα εσώψυχα του (για δωδέκατη φορά μέσα σε μια ώρα) συνεχίζει, "το σημάδι που βλέπεις στο χέρι μου είναι όταν πήγα να σώσω ένα γατάκι από μια φωτιά." σκεπτόμενος "άντε να δούμε πως θα βάλω φωτιά στο δικό σου το γατάκι ...;"
Κατηγορία Ζ: Ο φύτουλας
Τον τύπο δεν τον νοιάζει τίποτα. Ας είναι στην παρέα του η Σάσα Μπάστα με το κλαρίνο της, η Τζούλια Αλεξανδράτου με το στέμα από τα καλλιστεία και η Σισσάρα από το πρωινάδικο του μέγκα. ΘΑ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΤΟ WARCRAFT!!!! Αν όχι για αυτό, για το line age, ή για κάποιο άλλο καμμένο παιχνίδι που έπαιζε χτες όλη νύχτα παρέα με άλλα geeks στο internet. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει προγραμματιστής, να ζεί στο υπόγειο των γονιών του και τα 500 ευρώ που θα παίρνει είναι αρκετά για να βάζει ένα τσιπάκι μνήμης το χρόνο και να προμηθεύεται άλλα καμένα παιχνίδια.
Κατηγορία Η: Ο ΠΑΙΧΤΗΣ ...;.
Εδώ την πάτησες ...; Είναι ο άνθρωπος που θα παίξει όπως κανείς άλλος. Θα του δώσεις αβασάνιστα το τηλέφωνό σου χωρίς να στο ζητήσει και θα σε πάρει μετά από τρεις μέρες. Λυπάμαι, αλλά έπεσες σε επαγγελματία. Καλοντυμένος, σοβαρός, με κάνα δυο φράγκα στην τσέπη. Καλά υποψιάζεσαι, έχει δει το James Bond. Είναι πρόθυμος να εφαρμόσει νέες τακτικές και να σου πει πράγματα που δεν έχεις ξανακούσει.
Έχει το ύφος που συγκλονίζει. Είναι γυμνασμένος και δε διστάζει να το δείξει. Το στέκι του είναι τα γυμναστήρια και τα trendy cafe και η λεία του είναι τα (αφελή κυρίως) κοριτσάκια που χαζεύουν τους γραμμωμένους του κοιλιακούς. Όχι ...; δεν τα γράφω αυτά επειδή έχω μόνο ένα ενιαίο κοιλιακό, τα γράφω γιατί έτσι τα βλέπω. Ντέφι να γίνει που λέμε, είναι ο άντρας από ατσάλι. ";Με ερωτεύτηκες; Εσύ θα χάσεις ...;";. Από την άλλη μπορεί να μένει ακόμα με τη μαμά..
Κατηγορία Β: Χελλόου μπέιμπι, μάι νέιμ ιζ Μπάμπης μπατ μάι φρεντζ κολ μι ";ΡΕ Μ*****"; (';Η απλά ο μ******)
Είναι η αγαπημένη μου κατηγορία.. Τύποι που η μόνη γυναίκα που έχουν δει πρόσφατα, είναι μια ξανθιά από το συλλεκτικό box set ";Κώστας Γκουζγκούνης: Βάστα τοίχο θα σπρώξω";, του οποίου τις ατάκες ξεσηκώνουν και ...; ω ...; τι περίεργο;;; δεν πιάνουν!!! Τριχάρα, νύχι στο μικρό δαχτυλάκι, μαλλί λασπωτήρας και, αν είχαμε 1984 θα είχαν κάνει και περμανάντ (μερικοί το κάνουν για να θυμούνται τα νιάτα τους).
Κατηγορία Γ: Ο τρέντης ή ο κλαμπόβιος
Θα τον εντοπίσεις από τις κραυγαλέες χειρονομίες που κάνει μέσα στα κλαμπζζζζζ ...;. Ε, τι να σου κάνει;;; Να χορεύει όπως οι φυσιολογικοί άνθρωποι;;; ΟΧΙ!!! Θα χορέψει όπως ο Γουίλ Σμιθ στον πρίγκιπα του Μπελ Αιρ και όταν θα πρέπει να συνεννοηθεί με τους γύρω του και ειδικά με τα γκομινάκια που τον χαζεύουν, θα εφαρμόσει την ειδική κλαμπονοηματική που έχει αναπτύξει. Αγαπημένες του χειρονομίες μεταξύ άλλων, να χτυπάει το κούτελό του όπως οι μοιρολογίστρες στα Γιάννενα όταν μαθαίνει κάτι που το συγκλονίζει, να δείχνει που έχει την καρδιά του όπως η Βανδή μετά τη σιλικόνη, να δείχνει χαμογελαστά φύγε φύγε, δεν θέλω να σε ξέρω όταν κάποιος λέει μαλακία. Θα είναι ντυμένος είτε σαν κλόουν, είτε σαν το Βουρλιώτη (ε, δεν απέχει και πολύ) ...; και θα χορεύει το ";Ζιγκολό"; της Παπαρίζου, σαν την ίδια την Έλενα! (Αααααχ Έλενα ...;.)
Κατηγορία Δ: Ο σπαζα****ς
Δε γίνεται, θα τον προσέξεις. Θα είναι το επίκεντρο κάθε παρέας (αν και μπορεί να είναι ο μόνος στην παρέα χωρίς γυναίκα). Θα κάνει τα πάντα για να τον ακούσει και ο περήφανος εργάτης και οικοδόμος που βαράει το κομπρεσέρ στο δρόμο απέναντι, ακόμα κι όταν το κομπρεσέρ δουλεύει! Θα σου σπάσει τα @@, κι όταν ερωτευτεί;;; Θα κάνει τα πάντα για να τα σπάσει και στο υποψήφιο θύμα του!
Κατηγορία Ε: Ο μπαλόκαυλος
Ξέρει πόσο ήρθε το ντέρμπι ";Φωστήρας - Αγροτικός Αστήρ"; στο Β'; τοπικό πρωτάθλημα. Έχει πάντα αθλητική εφημερίδα αναδιπλωμένη στην τσέπη, όπως οι κομμουνιστές το ριζοσπάστη. Χρησιμοποιεί εκφράσεις όπως: ";παλτό";, ";κουβάς";, ";έγραψες"; και άλλα τέτοια αθλητικά. Έχει απίστευτη ρητορική ικανότητα σε ό,τι έχει να κάνει με τη μπάλα. Ξέρει όλα τα συνθήματα απ';έξω, αλλά όταν το ρωτήσεις ποιος είναι ο Υπουργός οικονομικών, θα σου πεί ο Καλατράβας, ωσάν την Καλομοίρα. Φαντασίωσή του είναι να βρεθεί μια γυναίκα που να μη μιλάει όταν παίζει ο γαύρος. Τελευταία φορά που έκλαψε: Στην εφτάρα με τη Γιουβέντους.
Κατηγορία ΣΤ: Ο κλαψομ@@@@ ή ψευτοευαίσθητος
Ο καφές να χυθεί, αντί για να πει "λεφτά θα πάρεις", μπορεί να αρχίσει να κλαίει για τα καημένα τα παιδάκια που μαζεύαν τους κόκκους του καφέ στο λιοπύρι και πήγε ο κόπος τους χαμένος ...; Δεν πα να βρεθεί σε κλαμπάρα βαρβάτη που οι πελάτες εορτάζουν συνοδεία αλκοόλ τη σταδιακή απώλεια της ακοής τους; Θα σταυρώσει τα χέρια και θα πει την κακόμοιρη ιστορία του στην γκόμενα που (προσποιείται πως) τον ακούει (ενώ συνάμα κάνει παιχνίδι με τον απέναντι). "Εγώ ξέρεις, δεν είμαι σαν τους άλλους, είμαι ευαίσθητος ...;", το λέει κιόλας, και όταν αποφασίσει να ανοίξει τα εσώψυχα του (για δωδέκατη φορά μέσα σε μια ώρα) συνεχίζει, "το σημάδι που βλέπεις στο χέρι μου είναι όταν πήγα να σώσω ένα γατάκι από μια φωτιά." σκεπτόμενος "άντε να δούμε πως θα βάλω φωτιά στο δικό σου το γατάκι ...;"
Κατηγορία Ζ: Ο φύτουλας
Τον τύπο δεν τον νοιάζει τίποτα. Ας είναι στην παρέα του η Σάσα Μπάστα με το κλαρίνο της, η Τζούλια Αλεξανδράτου με το στέμα από τα καλλιστεία και η Σισσάρα από το πρωινάδικο του μέγκα. ΘΑ ΜΙΛΑΕΙ ΓΙΑ ΤΟ WARCRAFT!!!! Αν όχι για αυτό, για το line age, ή για κάποιο άλλο καμμένο παιχνίδι που έπαιζε χτες όλη νύχτα παρέα με άλλα geeks στο internet. Όταν μεγαλώσει θέλει να γίνει προγραμματιστής, να ζεί στο υπόγειο των γονιών του και τα 500 ευρώ που θα παίρνει είναι αρκετά για να βάζει ένα τσιπάκι μνήμης το χρόνο και να προμηθεύεται άλλα καμένα παιχνίδια.
Κατηγορία Η: Ο ΠΑΙΧΤΗΣ ...;.
Εδώ την πάτησες ...; Είναι ο άνθρωπος που θα παίξει όπως κανείς άλλος. Θα του δώσεις αβασάνιστα το τηλέφωνό σου χωρίς να στο ζητήσει και θα σε πάρει μετά από τρεις μέρες. Λυπάμαι, αλλά έπεσες σε επαγγελματία. Καλοντυμένος, σοβαρός, με κάνα δυο φράγκα στην τσέπη. Καλά υποψιάζεσαι, έχει δει το James Bond. Είναι πρόθυμος να εφαρμόσει νέες τακτικές και να σου πει πράγματα που δεν έχεις ξανακούσει.
No response to “Τύποι ανδρών”
Leave a Reply