Δευτέρα, 11 Οκτωβρίου 2010

Οι 10 χειρότεροι λόγοι για να εξαφανιστείς από προσώπου γης



Έρχονται κάτι στιγμές που θα ευχόσουν να ανοίξει η γη κάτω απ’ τα πόδια σου, να εξαφανιστείς από προσώπου γης, να πάρεις τα κουβαδάκια σου και να πας σε άλλη παραλία. Αλλά αντί γι’ αυτό, πρέπει να σταθείς στο ύψος των περιστάσεων, να κάνεις την καρδιά σου πέτρα και να συνεχίσεις να ζεις με πληγωμένο γόητρο...




Aρ. 10 : Έκτακτο υδραυλικό πρόβλημα

Την πολιορκείς τρεις μήνες, το έχεις παίξει cool, δεν έχεις φερθεί σαν λιγούρης αφού έχεις μελετήσει όλες τις συμβουλές μας για το πώς θα την κατακτήσεις και τώρα, ήρθε η ώρα να αδράξεις τους καρπούς των προσπαθειών σου. Τα’ χεις σκηνοθετήσει όλα στην εντέλεια. Το κρασί παγωμένο στη σωστή θερμοκρασία, το i-pod φορτωμένο στο σωστό folder, ο φωτισμός ατμοσφαιρικός, το κινητό απενεργοποιημένο κι εσύ φοράς πια μόνο το ακαταμάχητό σου βλέμμα, την ρίχνεις αποφασιστικά στο κρεβάτι και αρχίζεις με τα εκλεκτότερα ορντέβρ. Έλα όμως που για κάποιο λόγο, σήμερα ειδικά, δεν ανοίγει τρώγοντας η όρεξη!


Aρ. 9 : Ξερνάς πάνω σε άγνωστο

Είσαι γερό ποτήρι, αλλά ποτέ δεν τα πήγαινες καλά με την πρόσμιξη πέντε διαφορετικών ειδών ποτού. Κι ενώ «όλα γύρω σου γυρίζουν, όλα» ακόμα και τον ίδιο το Ρουβά θαρρείς πως βλέπεις μπροστά σου να περιστρέφεται μέσα στην σκοτοδίνη σου, το στομάχι σου βρίσκεται σε τρικυμία κι εσύ δεν προφταίνεις να φτάσεις στην τουαλέτα του club, αλλά πιάνεσαι για να μην πέσεις από έναν άγνωστο και τον κάνεις καινούργιο μέσα σε ένα δευτερόλεπτο. Προθυμοποιείσαι να πληρώσεις το καθαριστήριο, αλλά το «ποινικό» μητρώο σου στα μάτια της παρέας έχει λεκιαστεί ανεξίτηλα, για πάντα.


Aρ. 8 : Πιάνεις την πεθερά σου να απατάει τον πεθερό σου

Είπες να κάνεις τζόκινγκ στο πάρκο αλλά καταριέσαι την ώρα και τη στιγμή που δεν άραξες στον καναπέ να παίξεις wii. Την προσπερνάς αλλά ξανακάνεις τον κύκλο κι είναι ακόμα εκεί. Λες να κάνεις τα στραβά μάτια, αλλά η πραγματικότητα σε υπερβαίνει. Η μάνα της δικιάς σου, η κυρία Ζέττα, που χτες σας έφτιαξε μαμαδίστικο κοκκινιστό και σας το’ φερε σε ταπεράκι, ναι, αυτή η γυναίκα που ξημεροβραδιάζεται στην εκκλησία και δεν αφήνει εσπερινό για εσπερινό και αγρυπνία για αγρυπνία, τώρα θωπεύεται (επιεικώς διατυπωμένο) στο παγκάκι με έναν παιδαρά που είναι λίγο πολύ στην ηλικία σου. Τα βλέμματά σας διασταυρώνονται. «Είμαι στον εσπερινό» σου λέει ατρόμητη κι εσύ τσιμπιέσαι για να δεις αν ονειρεύεσαι. Το μόνο σίγουρο είναι πως το ταπεράκι με το κοκκινιστό είναι ακόμα στο ψυγείο σου.



Aρ. 7 : Είσαι ο μόνος που ξέχασε (πάλι) τα γενέθλιά της

Κάθε χρόνο λες θα το σημειώσεις στην ατζέντα, αλλά πάλι το ξεχνάς. Κι ενώ για σένα είναι μια μέρα σαν τις άλλες, μάλιστα έχεις κανονίσει να παίξεις ποδόσφαιρο με τους κολλητούς, οι φίλοι της έχουν ετοιμάσει surprise party απ’ το οποίο λείπεις μόνο εσύ που δεν απαντάς ούτε στο κινητό. Μόλις τελειώσει το παιχνίδι, βρίσκεις το μήνυμα της κολλητής της και σπεύδεις καθυστερημένα σπίτι της, αλλά φυσικά, δεν βρίσκεις κανέναν. Πέρυσι έκανε μια βδομάδα να σου μιλήσει. Φέτος;


Aρ. 6 : Sms με ερωτική φαντασίωση σε (πολύ) λάθος άνθρωπο

Έχεις ερωτική διάθεση κι αποφασίζεις να περιγράψεις με ανατριχιαστική λεπτομέρεια στο πιτσουνάκι σου όλα εκείνα που θα ήθελες να κάνετε μαζί, αλλά δεν τολμάς να τα ζητήσεις. Ξεσηκωμένος, πατάς το send και περιμένεις αντιδράσεις. Σε λίγο λαμβάνεις μήνυμα από την προϊσταμένη σου που χώρισε πρόσφατα και είναι και συνονόματη με την δικιά σου «Κι εγώ σε θέλω πολύ αλλά είσαι σε σχέση και δεν κάνει. Έλα στο γραφείο μου δε δέκα. Άτακτο αγόρι…» Σημ: το μήνυμα συνοδεύεται από mms. Mα πότε πρόλαβε;


Aρ. 5 : Χύνεις τον καυτό καφέ στο αφεντικό σου

Φτάνεις στη δουλειά με μισή ώρα καθυστέρηση. Το meeting έχει ξεκινήσει. Κι εσύ αποφασίζεις να κάνεις μια κίνηση αβροφροσύνης και να σερβίρεις καφέ στους πελάτες αλλά και στους συναδέλφους σου που έχουν μπει για τα καλά στο νόημα της συζήτησης. Η αλήθεια είναι πως αν δεν πιείς μονορούφι ένα φλιτζάνι θα σε πάρει ο ύπνος πάνω στις σημειώσεις σου. Την ώρα που σερβίρεις το αφεντικό σου (που σε κοιτάζει ήδη λοξά) χτυπάει το κινητό σου κι εσύ στην προσπάθειά σου να το κάνεις να σιωπήσει τινάζεις τον καφέ πάνω στο άσπρο πουκάμισο του αφεντικού, που τσιρίζει από το έγκαυμα δεύτερου βαθμού. Ψελλίζεις ένα συγγνώμη αλλά τι τα θες; καλύτερα να περάσεις κατευθείαν από το λογιστήριο.


Aρ. 4 : Έχεις προφασιστεί υπερωρίες και σε τσακώνει με την άλλη

«Ναι, Ελένη; Μην με περιμένεις! Πρέπει να μείνω μέχρι αργά για να τελειώσω την παρουσίαση. Τα λέμε αύριο, ναι; Σμάουτς!» Και φυσικά, ο θεός αγαπά τον νοικοκύρη. Ή την νοικοκυρά, εν προκειμένω. Η Ελενίτσα βρίσκει ευκαιρία να πειραματιστεί με εκείνη την εξωτική κουζίνα που εσύ απορρίπτεις ακόμα και ως ιδέα και κουβαλάει τους κολλητούς σας, στο πιο άκυρο εστιατόριο του πιο άκυρου προαστίου της πόλης. Εκεί ακριβώς που σκέφτεσαι πως δεν θα σε δει κανείς απ’ τους γνωστούς και καταφεύγεις με το παράνομο αμόρε. Είδες τελικά, που τα μεγάλα πνεύματα πάντα συναντιούνται;



Aρ. 3 : Υπάρχουν γκέι τριγύρω όταν βρίζεις τους γκέι

Δεν είναι ότι έχεις πρόβλημα με τις επιλογές των άλλων, απλά, δεν είναι το καλύτερό σου που έχουν τις καλύτερες δουλειές, τις καλύτερες αποδοχές, τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο, τα πιο μοδάτα ρούχα και πάλι, γκρινιάζουν όχι που η ομάδα σου έχασε το πρωτάθλημα, όχι που είσαι άνεργος πάνω από ένα χρόνο, αλλά «που δεν έχει έρθει ακόμα στην Ελλάδα το νέο άρωμα του Γάλλου αρωματοποιού Τάδε κι αναγκάζονται να το παραγγείλουν σε e-shop στην Αμερική κι έχουν μπει σε λίστα αναμονής πάνω από έναν μήνα και τελικά, όταν το παραλαμβάνουν καλούνται να πληρώσουν και δασμούς.» Τα λες έξω απ΄τα δόντια, αλλά κανείς δεν αντιδρά. Πως έπρεπε δηλαδή να ξέρεις εσύ πως ο κολλητός της καινούργιας σου κοπέλας είναι gay; Κάποιος δεν έπρεπε να σε ενημερώσει;


Aρ. 2 : Έρχεται ο λογαριασμός και είσαι ταπί

Σε έχουν καλέσει σε επαγγελματικό δείπνο σε ένα από τα ακριβά εστιατόρια της πόλης. Μάλλον κάτι θέλουν από σένα και σε καλοπιάνουν με ακριβό chardonnay και ένα ωραιότατο t-bone. Σε παροτρύνουν μάλιστα στο τέλος, να δοκιμάσεις και το σουφλέ σοκολάτας που είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού και σε ποτίζουν και σφηνάκια sambuca. Ε, κι εσύ δεν θες να τους προσβάλλεις! Μετά το τέταρτο σφηνάκι σε στριμώχνουν στη γωνία και σου ζητάνε να αγοράσεις ακριβά, να πουλήσεις φτηνά ή να ανοίξεις το στόμα σου και να μαρτυρήσεις εταιρικά απόρρητα, αλλά εσύ δεν κάμπτεσαι με τίποτα. Ξαφνικά, δέχονται μια κλήση, ταράζονται αρκετά πειστικά λόγω κάποιας «ανωτέρας βίας» και την κάνουν ενώ εσύ βρίσκεσαι ακόμα με το κουταλάκι βυθισμένο στην panacotta. «Τακτοποίησέ το και τα βρίσκουμε, εντάξει;» Εσύ βρίσκεσαι με πέντε ευρώ στην τσέπη κι αναρωτιέσαι πόσα πιάτα πρέπει να πλύνεις για να ξεχρεώσεις τα κερατιάτικα.



Aρ. 1 : Δημόσια ηχητικά εφέ με...αρωματοθεραπεία

Εντάξει, κλασικό εικονογραφημένο. Έχεις φάει το προηγούμενο βράδυ ένα ταψί φασόλια και ο οργανισμός σου λειτουργεί ρολόι! Μπράβο λεβέντη μου! Με τέτοια ακρίβεια χιλιοστού όμως που τη στιγμή που μπαίνει στην τρύπα με το φωτοτυπικό μηχάνημα στο γραφείο, η καινούργια όμορφη συνάδελφος που θα ήθελες πολύ να γνωρίσεις καλύτερα την υποδέχεσαι με την πιο πρωτότυπη καντάδα, σε ντο ματζόρε. Όσο κι αν προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου πως εκείνη την ώρα έβγαινε η φωτοτυπία και το φραπ του χαρτιού εξουδετέρωσε το δικό σου κλάξον, δεν γίνεται να ΜΗΝ δουλεύει καλά και η μύτη της, ε, γίνεται; Με λίγα λόγια «την άκουσε,» που λένε και οι σύντεκνοί μας στην Κρήτη και μάλιστα διπλά.




Μαίρη Κολώνια, menslounge.gr



Και μην ξεχνάτε να γίνετε μέλη στις σελίδες που διατηρούμε στο sync, στο twitter ή στο facebook ώστε να ενημερώνεστε άμεσα για κάθε μας ανάρτηση !!!  

No response to “Οι 10 χειρότεροι λόγοι για να εξαφανιστείς από προσώπου γης”

Leave a Reply

Εισάγετε το email σας για να λαμβάνετε ένα καθημερινό email με όλα τα νέα άρθρα

Related Posts with Thumbnails