Το Υπουργείο Περιβάλλοντος και Κλιματικής Αλλαγής συνιστά στους πολίτες συγκεκριμένες πρακτικές για να αντιμετωπίσουν τον καύσωνα. Επειδή τις εφαρμόσαμε και τις θεωρούμε αναποτελεσματικές, προτείνουμε έναν άλλο δεκάλογο για τον καύσωνα.
1. Αποφύγετε τα δελτία των οκτώ. Αν δεν εκνευριστείτε από τις πολιτικές ειδήσεις, θα εξοργιστείτε ή θα μελαγχολήσετε από τις οικονομικές. Αν πάλι δείτε τίποτα λουόμενους που «έτρεξαν στις κοντινές παραλίες», μην ψαρώσετε: από την εποχή του Αλογοσκούφη είναι τα πλάνα.
2. Κάντε πολλά ντουζ. Και να μη ζεσταίνεστε τόσο, η καθαριότητα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Για τους ζωηρούς άρρενες ενδείκνυται η τοπική χρήση κρύου ύδατος για χαλάρωση.
3. Αν πάλι σώνει και καλά θέλετε να επιδοθείτε σε ...πνευματικού περιεχομένου αναζητήσεις, προτιμήστε κάτι γρήγορο και χωρίς πολλές-πολλές περιπτύξεις, τις οποίες φρόνιμο είναι να αφήσετε για τις κρύες νύχτες του χειμώνα, που δεν θα έχουμε και θέρμανση.
4. Ανάψτε τα κλιματιστικά στους 25-27 βαθμούς Κελσίου. Αν βάλετε το μηχάνημα στους 20 βαθμούς, ή θα το κάψετε, ή θα σηκωθείτε το πρωί με μια γενικευμένη ακαμψία.
5. Οι παραδοσιακοί λάτρεις των ανεμιστήρων, αν δεν γυρνάνε σαν τη σούβλα στον ύπνο τους, θα έχουν πρόβλημα. Αν έχετε ανεμιστήρα οροφής, αποφύγετε να παρακολουθήσετε την κίνηση του με τα μάτια. Εκτός από τον πονοκέφαλο, είναι βέβαιο ότι θα ξαναψηφίσετε ΠΑΣΟΚ.
6. Πιείτε πολλά υγρά. Τώρα αν κάποιος καταλάβει μπύρες και πιει μισό τελάρο, καλό είναι ο χώρος να κλιματίζεται.
7. Τρώτε «λίγο και σε πολλά γεύματα». Έχοντας συνηθίσει λόγω Μνημονίου «το λίγο σε λίγα γεύματα», προσέξτε την αντίδραση του στομάχου σας.
8. Οι ομάδες υψηλού κινδύνου (γυναίκες 18-45 και άρρενες 30-60) είναι απαραίτητο να επισκεφθούν παραλιακά κλαμπ και μπουζούκια. Μετά το πέρας της βραδιάς σκόπιμη είναι και η νυχτερινή βουτιά. Μαγιό προαιρετικό.
9. Σε περίπτωση υπέρβασης των οριακών τιμών για το όζον, επισκεφθείτε το πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα και ζητήστε να εισπνεύσετε λίγο από τα χημικά «του Μεσοπρόθεσμου». Μετά ο καύσωνας θα σας φαίνεται πρωινή δροσιά του Μάρτη.
10. Φορέστε ρούχα ανάλαφρα. Δεν είναι απαραίτητο να είναι και σίι-θρου, καθώς τότε θα προξενήσετε προβλήματα σε άλλους –επιρρεπείς- συμπολίτες μας.
Αν ο καύσωνας συνεχιστεί θα προβούμε σε νέα ανακοίνωση με στόχο την προφύλαξη του (ωραίου) πληθυσμού.
piperies.gr
Και μην ξεχνάτε να γίνετε μέλη στις σελίδες που διατηρούμε στο sync, στο twitter ή στο facebook ώστε να ενημερώνεστε άμεσα για κάθε μας ανάρτηση !!!
1. Αποφύγετε τα δελτία των οκτώ. Αν δεν εκνευριστείτε από τις πολιτικές ειδήσεις, θα εξοργιστείτε ή θα μελαγχολήσετε από τις οικονομικές. Αν πάλι δείτε τίποτα λουόμενους που «έτρεξαν στις κοντινές παραλίες», μην ψαρώσετε: από την εποχή του Αλογοσκούφη είναι τα πλάνα.
2. Κάντε πολλά ντουζ. Και να μη ζεσταίνεστε τόσο, η καθαριότητα δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Για τους ζωηρούς άρρενες ενδείκνυται η τοπική χρήση κρύου ύδατος για χαλάρωση.
3. Αν πάλι σώνει και καλά θέλετε να επιδοθείτε σε ...πνευματικού περιεχομένου αναζητήσεις, προτιμήστε κάτι γρήγορο και χωρίς πολλές-πολλές περιπτύξεις, τις οποίες φρόνιμο είναι να αφήσετε για τις κρύες νύχτες του χειμώνα, που δεν θα έχουμε και θέρμανση.
4. Ανάψτε τα κλιματιστικά στους 25-27 βαθμούς Κελσίου. Αν βάλετε το μηχάνημα στους 20 βαθμούς, ή θα το κάψετε, ή θα σηκωθείτε το πρωί με μια γενικευμένη ακαμψία.
5. Οι παραδοσιακοί λάτρεις των ανεμιστήρων, αν δεν γυρνάνε σαν τη σούβλα στον ύπνο τους, θα έχουν πρόβλημα. Αν έχετε ανεμιστήρα οροφής, αποφύγετε να παρακολουθήσετε την κίνηση του με τα μάτια. Εκτός από τον πονοκέφαλο, είναι βέβαιο ότι θα ξαναψηφίσετε ΠΑΣΟΚ.
6. Πιείτε πολλά υγρά. Τώρα αν κάποιος καταλάβει μπύρες και πιει μισό τελάρο, καλό είναι ο χώρος να κλιματίζεται.
7. Τρώτε «λίγο και σε πολλά γεύματα». Έχοντας συνηθίσει λόγω Μνημονίου «το λίγο σε λίγα γεύματα», προσέξτε την αντίδραση του στομάχου σας.
8. Οι ομάδες υψηλού κινδύνου (γυναίκες 18-45 και άρρενες 30-60) είναι απαραίτητο να επισκεφθούν παραλιακά κλαμπ και μπουζούκια. Μετά το πέρας της βραδιάς σκόπιμη είναι και η νυχτερινή βουτιά. Μαγιό προαιρετικό.
9. Σε περίπτωση υπέρβασης των οριακών τιμών για το όζον, επισκεφθείτε το πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα και ζητήστε να εισπνεύσετε λίγο από τα χημικά «του Μεσοπρόθεσμου». Μετά ο καύσωνας θα σας φαίνεται πρωινή δροσιά του Μάρτη.
10. Φορέστε ρούχα ανάλαφρα. Δεν είναι απαραίτητο να είναι και σίι-θρου, καθώς τότε θα προξενήσετε προβλήματα σε άλλους –επιρρεπείς- συμπολίτες μας.
Αν ο καύσωνας συνεχιστεί θα προβούμε σε νέα ανακοίνωση με στόχο την προφύλαξη του (ωραίου) πληθυσμού.
piperies.gr
Και μην ξεχνάτε να γίνετε μέλη στις σελίδες που διατηρούμε στο sync, στο twitter ή στο facebook ώστε να ενημερώνεστε άμεσα για κάθε μας ανάρτηση !!!
No response to “Ο δεκάλογος του καύσωνα”
Leave a Reply