Οδηγός για να γίνεις τηλεστάρ

Διαβάστε παρακάτω τις σωστές οδηγίες ...

1. Κλείσε συμβόλαιο σε εκπομπή για οποιαδήποτε συνεργασία.
Έχεις τελειώσει ΑΣΟΕ και σου λένε να μαγειρεύεις Β΄βοηθός στα τηγανητά της…
Αργυρώς Μπαρμπαρίγου;
Ναι πες εσύ και πήγαινε.
Η αρχή έχει γίνει.
Τρύπωσες.

2. Αφού κλείσεις συμβόλαιο με κανάλι, άνοιξε τουλάχιστον τρεις τόνους το μαλλί.
Συνέχισε το ξάνοιγμα.
Μέχρι το τέλος της σεζόν, θα σαι πλατινέ και ναι, τότε θα μπορείς να ελπίζεις και σε δική σου εκπομπή!.

3. Αφού ξανοίξεις το μαλλί, βάλε στήθος.
Όσο μεγαλύτερο τόσο το καλύτερο για την άνοδό σου.
Μόλις αποκτήσεις εκπομπή, για να κάθονται καλύτερα τα ρούχα, επειδή θάχεις και ολόσωμα πλάνα, βγάλε στήθος.
Μη θυμίζεις και τρίτο όνομα στα μπουζούκια από όπου ξεκίνησες.
Τώρα είσαι παρουσιάστρια!.

4. Κάνε λεύκανση οδόντων.
Μπορεί αυτό το λευκό της οδοντιατρικής, τύπου Πετρίδης ή Τζώρτζογλου, να μην ταιριάζει στη λευκή φυλή όσο στη μαύρη, και δη της αφρικανικής ηπείρου και ουχί της αμερικανικής, που όσο να ναι έχει επιμειξίες, αλλά εσύ θα αστράφτεις στο φακό, και αυτό έχει σημασία!
Η φωτογένειά σου και όχι η ράτσα σου.

5. Βάλε τρέσες, να φαίνεται το μαλλί σου πιο άφθονο.
Πρόσεξε μόνο μην αρχίσεις τους τσακωμούς σε πάνελ και στα τραβήξει η διπλανή.
Θα της μείνουν στα χέρια και θα φανεί πόσο καραφλή είσαι!
Να είσαι διαλλακτική!

6. Λέγε χαζαμάρες.
Όλο και κάτι θα παίξουν από σένα οι “Ράδιο Αρβύλα”, ο Θέμος ή ο Λάκης.
Διαφήμιση θεωρείται.
Άσε που οι χαζοί και οι ξανθές έχουν τις τύχες τις καλές στην TV και στη ζωή.
Δεν τη διάβασες την τελευταία έρευνα;

7. Να φοράς δωδεκάποντο τακούνι.
Να κάνεις πάντα την ψηλή και να σχολιάζεις τις κοντές, που είναι στο ίδιο ύψος με σένα, αλλά καλά να πάθουν και να μάθουν που φοράνε ίσια πατούμενα και μπαλαρίνες.
Και για ύπνο με το τακούνι να πηγαίνεις.
Όσο να ναι και στη νυχτικιά χαρίζει!

8. Να σοκάρεσαι όταν ακούς για κυκλώματα της νύχτας, ακριβοπληρωμένες υπηρεσίες σεξ και ουσίες.
“Τα χω ακούσει, αλλά δεν μου χουν τύχει ποτέ” θα τονίζεις αγανακτισμένα και συνάμα αθώα.
Κοιτάζοντας με τα μάτια ορθάνοιχτα και τις βλεφαρίδες κάγκελο.

9. Όταν σου ζητείται, θα σχολιάζεις αρνητικά αυτούς που σχολιάζουν αρνητικά όλοι, όπως Στέλλα, Σάσα, Τζούλια, Μένιο. Μην τολμήσεις να αναλάβεις καμία πρωτοβουλία. Από του χρόνου θα ψάχνεις για δουλειά και ούτε για να δίνεις φουρκέτες σε κομμωτήρια δεν θα σε πάρουν, με τέτοια χάλια τρέσα, χρυσή μου.

10. Αν ποτέ μπει κανείς στον κόπο να σου ζητήσει συνέντευξη για τη σχέση σου με ποδοσφαιριστή ομάδας της Β’ Εθνικής, θα απαντάς σοβαρά: “Δεν μιλώ για τα προσωπικά μου, μόνο για τα επαγγελματικά μου” – άσχετα που συμπίπτουν.
Επίσης, για τις χιλιάδες γυμνές φωτογραφίσεις σου, θα τονίζεις πως “δεν είναι γυμνές, αλλά αισθησιακές”

Τι; Είσαι άντρας;
Ε και; Και για σένα τα παραπάνω ισχύουν!
ΑΠΟΚΑΛΥΨΕΙΣ




blogotsarka